(eo) Eine Liste jener Dinge, die es zwar nicht gibt, die die Welt aber dringend bräuchte, um im 21. Jahrhundert wenigstens ein bisschen nach vorne zu kommen, hat die Redaktion Kitzingen als Anregung für Sie erstellt. Vielleicht ist ja was dabei, dass Ihren Entdecker- oder Erfindungsgeist anstachelt. Was fehlt:
• eine höfliche Fahrrad-Klingel mit einer so genannten Fade-In-Funktion (allmählich lauter werdend), die einen mittels Balsam-artigen Schwingungen und einer wohltuend zarten Stimme aus zehn Meter Entfernung ersucht: „Würden Sie wohl bitte einen Schritt beiseite treten, ich fahre hinter Ihnen Fahrrad und möchte Ihnen keine Ungelegenheiten bereiten.“
• ein Auto, in das man beim Einsteigen blasen muss. Ab einem Wert von mehr als 0,5 Promille bestellt es automatisch ein Taxi; • falls man über oder unter 0,5 Promille hat, aber leider kein eigenes Auto, dass einem mit einer Taxi-Ruf-Automatik hilft: Eine Taxi-Anlock-Vorrichtung; • eine dem Wetterbericht entsprechende Spam-mail-Vorhersage (von Süd-Hessen her gegen Abend mit zunehmend „einmaligen Finanz-Tipps“ zu rechnen. Ab morgen in ganz Bayern verstärkt „Want buy some cheap viagra“, den ganzen Tag über „Post vom Anwalt“); • eine neue Religion, die es ihren Mitgliedern bei Strafe des ewigen Höllenfeuers verbietet, alle Andersgläubigen mit milder Sanftmut zu belächeln, für alles Verständnis zu haben oder zwecks Missionierung an fremden Türen zu klingeln.; • die Einführung eines neuen Artikels ins Grundgesetz: „Niemand hat das Recht zu gehorchen.“ • ein Anti-Schwerkraft-Spray (zum Beispiel für Umzüge mit Klavier); • endlich mal richtig gute Sprungfeder-Stiefel; • ein Käse, der nach Wurst schmeckt (für fleischlose Feiertage); • ein Einweg-Brillant-Ring (für Menschen, die schon alles haben); • ein Spray mit Mäuse-Geschmack, das man auf Nacktschnecken im Garten sprühen kann, damit die Katzen sie fressen; • einen Weltgeschichte, in der sich ab sofort nur noch Dinge ereignen dürfen, die auch verstanden werden können; • Türrahmen, die bei Zwei-Meter-Männern piepen; • nachfüllbare Bananen mit Reißverschluss, um den Recycling-Gedanken zu fördern; • einen Spamfilter, der die Spams potenziert an den Absender zurückschickt; • ein Abdeck-und-zumach-Ding für die beiden Halterschrauben von der Klobrille, damit sich da der Staub und Dreck nicht immer so ansammelt, der nur mit Nadeln oder ähnlich spitzem Zeug aus dieser Ecke rauszubekommen ist.